J'ai peur depuis quelques jours .
Voilà , je me suis pesée et je pèse actuellement 52,700kg pour 1,64m , c'est trop pour moi.
J'ai décidé de surveiller de près mon alimentation . Mon but est de redescendre aux 48kg , sans descendre ensuite plus bas ..
Le problème , c'est que quand je mange normalement , je mange pour deux , ma mère m'a dit que inconciamment je mangeais pour ma soeur . Donc , j'ai restreins mon alimentation , ce qui est très dur car je me bats contre une partie de moi-meme , cette partie qui veut manger normalement et l'autre qui me dit de ne quasiment rien manger . Je ne veux pas devenir anorexique , mais j'ai peur de le devenir (ma mère dit que ce n'est pas possible , à cause de ma soeur et que si jamais je le devenais , elle se pendrait ...) .
J'ai peur , vraiment peur , j'écoute depuis 2 jours , la partie ni bonne , ni mauvaise , celle qui me dit de ne quasiment rien manger .
Je ne mange rien au petit déjeuner , je bois du lait et du jus de fruits , c'est tout .
Le midi , au collège , je ne mange rien , ce qui est très dur . Je voudrais perdre des cuisses (elles sont plutot costauds )
Au gouter , quand je rentre chez moi , je mange toujours mais c'est varié (ex: hier au gouter : yaourt activia citron , crepe yahoo ) (aujourd'hui : yaourt activia citron , 2 carrés chocolat ) , Ca m'a l'air trop ...
Aujourd'hui , en rentrant , il y a quelques minutes , j'ai donc pris mon yaourt et mes 2 carrés de choco ,mais j'avais tellement j'avais faim que j'ai voulu manger tout ce qu'il y avait sous ma main ( des pates et un petit saucisson (apéro)) , après avoir mis les pates dans ma bouche , je me suis forcée à les recracher dans un sopalin , pareil pour le saucisson . Ces moments de "délire" , m'arrivent toujours au gouter , si je pouvais , je boufferai , je boufferai tout ce que je trouverai ! Mais je m'en empeche ...
Le soir , depuis 2 jours , c'est aussi varié mais c'est peu (ex : hier soir : purée légumes + blanc de dinde +eau )
Pour ce soir ,j'ai trop mangé : pates avec saumon + yaourt nature .Ensuite , je me suis mise à faire des abdos le soir dans mon lit ( seulement depuis hier mais j'en ai déjà fais plus de 100 ...=/ ...) Parfois , je m'enferme dans les toilettes du collège , me penche pour me faire vomir , mais je me reprend aussitot et arrete en me disant que je suis ridicule JE NE VEUX PAS FAIRE CA !
J'espere que je ne suis pas en train de devenir pro-ana , JE NE VEUX PAS DEVENIR ANOREXIQUE !!!

J'ai peur , qu'est-ce qu'il m'arrive ? J'ai peur de ne pas atteindre mes 48kg , j'ai aussi peur de les atteindre et ensuite de ne pas savoir m'arreter ...

J'ai réussi à arreter cette stupide idée mais je poste quand même cet article pour vous montrer par quelles différentes étapes passe le comportement de frère ou soeur d'anorexiques (je ne sais pas si c'est toujours comme ça ) .

Je me sens coupable , tellement coupable...
Depuis sa maladie , ma soeur n'est plus la meme , elle est sèche , odieuse et très très méchante .
Cela fait bientot 2 ans que ça dure et je me sens mal , coupable car , je l'aime moins .
Oui , après bientot 2 ans d'hostilités , surtout à mon égard , je l'aime moins , elle me fait souffrir terriblement ...
Meme si je sais que c'est à cause de sa maladie qu'elle est comme ça , mon amour pour elle a baissé .
Je n'arrive plus à partager mes joies ou mes peines avec elle , je n'arrive plus à me confier à elle...
J'ai peur de sa réaction , car , elle n'aime qu'elle , elle ne s'interresse qu'à elle , il n'y a que elle qui existe pour elle ...
Pendant mes vacances au ski , elle voulait ne faire que les rouges , à fond la caisse avec mon père ou toute seule .
Ce n'était pas la famille qui l'importait , elle s'en foutait meme de nous , ce qui l'interressait ; c'était de faire des pistes extremement physiques ...
Bref , je me sens extremement coupable mais comment continuer à aimer autant qu'avant une personne qui , meme si ce n'est pas de sa faute , chaque jour depuis bientot 2 ans , vous fait du mal ?...

Avant tout, s'il vous plait, je tiens à préciser que ce poème est de moi, et comme il s'agit de ma "vie" ou plutot de celle de ma soeur, j 'aimerai qu' il ne soit pas repris. Merci de votre compréhension.
 
Toi ma soeur, ma princesse, ma Shéérazade,
10 ans, tu es déjà anorexique
Tu dis que tu es malade
Mais pourtant, tu n'arrives pas à sortir de ton état hypnotique

Tu ne penses, ni à moi, ni à papa, ni à maman
Mais peut-etre y-a-t' il cette étoile, dans le firmament,
Elle t'aidera crois-moi
Elle t'aidera à te sortir de là

Mais tout ce qui t' interesses ,
C'est le contenu de ton assiète
Je sais que tu fais des efforts
Même si cela te coûte plus que la mort

Mais moi, j'ai peur
Peur que tu retournes à l'hopital
Peur que tu meures

Que ferai-je sans toi
Ma soeur ?
Je t'aime de tout mon coeur
Petite soeur.

Au début , on se dit que c'est juste une perte de poids , mais selon les cas , il y a des conséquences plus ou moins graves...
En voici certaines...
-ne plus grandir
-ne pas avoir de puberté , ni de règles (pour les filles )
-etre stérile
-manque de calcium , de vitamines , de potassium...
-perte des cheveux
-déshydratation de la peau
-cheveux et ongles fragiles , cassants
-sensibilité très importante au froid
-pilosité sur les bras , le dos , les jambes ,très importante
-problemes aux niveau des reins (parfois)
-réduction de la masse musculaire
-irrégularité ou défaillance cardiaque (parfois)
-détérioration des organes vitaux (comme le coeur)
-troubles émotionnels ou mentaux (ex: dépression , anxiété , stress ...)
-Influence familiale : insécurité vis-à-vis des autres membres de la famille ; se sent critiquée par
ses parents ou ses frères et sœurs
- Hérédité : les troubles de l'alimentation se retrouvent souvent chez les individus d'une même
famille., en effet , j'ai une tante qui a été anorexique .

Il est important de préciser que les troubles sont aussi bien psychologiques que physiques.

Les fameuses barbies, rares sont les petites filles qui n'y ont jamais joué. Ces poupées ne se démodent jamais, il y en a toujours des plus "belles", avec des meilleurs accessoirs, des robes plus jolies...
-Barbie Casse-Noisettes
-Barbie Coeur de Princesse
-Barbie Papillon
-Barbie Fairytopia
-Barbie Mariposa
-Barbie Princesse Raiponce
-Barbie Princesse de L'Ile
ect...

Toutes ces "magnifiques" barbies ont un énorme point commun, lequel ?
Leur maigreur... Oh, on n'y fait pas beaucoup attention, on n' y pense même pas, ce sont juste des jouets, oui c'est vrai. Mais un jour, les petites filles voudront ressembler à leurs "belles" barbies: les costumes de barbie, ah oui, les belles robes de barbies qui plaisent tant aux petites filles quand elles les voient sur leurs poupées, eh bien, les créateurs les ont agrandies, pour permettre aux fillettes de rentrer dedans...

Vous allez me dire que je pousse peut-être le bouchon un peu trop loin, que les petites filles ont le droit de rêver... Soit, mais qu'est ce qui empêche les créateurs de ces poupées de leur mettre un peu plus de matière plastique sur le corps ? Enfin ! Regardez la réalité des choses en face ! Regardez les barbies, regardez ce que ces si "belles" poupées peuvent, dans certains cas, faire ! Eh oui, pour certains cas, ça remonte jusqu'aux poupées barbies ! ATTENTION !! Je ne dis pas que les barbies sont la cause principale de (toujours dans certains cas) l'anorexie, non, elles n'en sont pas la cause principale, mais elles peuvent y jouer un rôle.

En réfléchissant, quelle différence y-a t'il entre une poupée barbie pour les fillettes et un mannequin trop maigre pour les jeunes filles ?

Voici une de mes grandes questions : Qu'est-ce qu'une soeur ?
Je ne sais pas , je ne sais plus ...
Une soeur ...Un etre cher...Rire...Jouer...Partager...S'engueuler...Aimer...Se soutenir...Se confier...Aider...?
Personellement , je n'ai plus de soeur alors qu' avant j'en avait une avec laquelle je jouais aux barbies (qui seront mon prochain sujet ) , avec laquelle je m'engueulais parce qu'elle avait mangé tous les bonbons ou les chocolats...
Je suis désolée si cet article est court , mais je n'ai plus de souvenirs de ma petite soeur avant sa maladie , dès qu'elle a commencé à etre malade , je l'ai perdue . Maintenant , ma petite soeur a donc fait place à une étrangère ...

Je ne suis pas une fille parfaite , loin de là , j'ai donc fait une connerie , une énorme connerie pour laquelle je m'en voudrais toute ma vie. Ceci est encore du passé , enfin du passé proche .
C'était quelques mois après la sortie de ma soeur , elle allait mal , je le voyait , mais je ne pouvais rien faire , comme je l'ai dit dans l'article précédent , ce n'était plus la meme .
Un samedi après midi , mes parents étaient partis , ma soeur aussi . Je m'inquiétait pour elle alors...j'ai entrouvert son journal intime et j'ai lu le mot : MORT , alors , prise de panique , j'ai tout fait pour ouvrir son journal qui était fermé par un cadenas , j'aurrai préféré qu'il ne s'ouvre jamais ...
Il s'est ouvert , et j'ai lu un truc du genre : je voudrais la MORT de ma soeur...silence ... Ouah !! D'un seul coup , mon coeur a explosé ,j'ai continué de lire ; " je la deteste , je la haie , elle est moche , elle est nulle , je ne veux pas lui ressembler, je ne veux pas lui faire plaisir , elle est grosse , ..." Enfin , un tas d'insultes horribles .
En larme , j'ai courut dans toute la maison, j'ai hurlé à mort , j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps ; avec tout ce que j'avais fait pour elle ..., je me suis tapée , arraché les cheveux , j'allais faire une énorme betise quand j'ai vu mon portable et j'ai apellé ma mère , elle est venue à temps , si mon portable m'avait pas été là ,croyez moi , je ne serais plus là aujourd'hui ...

Dire que c'est la maladie qui l'a rendue ainsi ...

Aujourd'hui , le lundi 16 février 2009 . Cette journée a été assez horrible pour moi . Des souvenirs douloureux . Des images . Des sons . Des bruits. Des larmes ...
Je m'explique , il y a des jours ou l'on a le cafard sans savoir pourquoi , sans raison particulière , c'est ce qui m'est arrivé aujourd'hui .
Je voudrais parler à mon directeur pour le remercier car , il y a quelques semaines , lorque j'étais dans son bureau , je lui ai dit que j'en avait marre .
Il m'a demandé : Marre des notes ? J'ai dit : Non
Il m'a demandé : Marre de vivre ? Je n'ai pas répondu .
Il a donc su qu'il avait vu juste , et je l'ai supplié de ne pas appeler mes parents , il m'a dit qu'il ne les appelerai pas pour l'instant , qu'il verrait bien comment je serai "demain" ( je n'ai pas compris ; demain ; le jour suivant ou demain ; le futur ? ) . Donc pour en revenir à aujourd'hui , je voudrais le remercier car il n'a toujours rien dit à mes parents . Donc , cet après midi , après mangé (d'ailleurs , je n'ai rien mangé ) , je me suis mise à penser , à revoir mon passé , le passé de ma famille , j'ai recherché des souvenirs de ma petite soeur avant sa maladie , je n'en ai trouvé aucun , je n'arrive pas à me rapeller , c'est le trou noir , le vide et ça me fait peur .
Pour moi , ma petite soeur est morte il y a déjà 2 ans , elle est enterrée dans une partie de moi , dans un coin de mon coeur , la fillette de 11 ans qui partage ma vie actuellement , n'est pas , n'est plus ma soeur , c'est une armoire à glace qui , quand elle s'ouvre , lache des choses blessantes , des mots durs , très durs qui me brisent le coeur qui est déjà en miettes ...
Enfin , cet après midi , j'ai revu les images de ma soeur à l'hopital , je me revois ne pas faire mes devoirs pour aller la voir à l'hopital chaque week-end , je la revois crier , pleurer , essayer de négocier son poids de sortie ... Puis , je la revois ensuite dans le hall du service psychiatrique , avec sa sonde qui lui abimait le nez , qui lui passait par la gorge , qui lui passait derrière l'oreille pour aller se cacher dans ses cheveux autrefois blonds , maintenant ternes .
Je nous revois ensuite , moi et mes parents devant rentrer chez nous , l'abandonner dans cette affreuse clinique . Le son d'une clef qui tourne dans une serrure quand on s'en va (ils sont enfermés) . Les courriers que je reçevais de ses copines d'écoles pour elle , sa meilleure amie qui me demandait de ses nouvelles à qui j'étais obligée de mentir ( je ne pouvais pas dire à une gosse de 11 ans : Ton amie va mal , elle maigrit encore ) . Les larmes de ma soeur qui pleurait quand on s'en allait ( des larmes pour mes parents , pas pour moi) ... J'ai plein de souvenirs comme cela , je n'ai malheureusement pas réussi à les oublier . Le seul "bon" souvenir que j'ai , c'est le jour de la sortie de ma soeur , j'étais heureuse , tellement heureuse que j'en aurrai , que j'en ai pleuré , Mais ce bonheur a été de courte durée car l'hopital l'a détruite et ma petite soeur est maintenant enterrée au fond de mon coeur et j'espere un jour la retrouver comme avant ...

Si ma petite soeur tombait sur ce blog, elle me tuerait, mais je prends ce risque pour vous, pour vous prévenir de cette horrible maladie.
Tout cela a commencé en début 2008 voir un peu avant, j'ai essayé d'effacer tout cela de ma mémoire et ça a réussi, je ne me souviens quasiment de rien avant que ma soeur ne tombe malade, mon cerveau a effacé la partie qu'il ne fallait pas et a laissé celle que j'aurai aimé qu' il efface mais bon.
Je venais d'arreter de me scarifier quand ma petite soeur a commencé sa... maladie, elle avait 10 ans, 10 ans c'est bien jeune mais la maladie ne l'a pas épargnée. Elle est devenue anorexique. Elle est entrée en hopital psychiatrique (non, ce n'est pas que pour les fous), elle y est restée plusieurs mois pendant son "séjour" là-bas, elle a eu une sonde gastrique, pour se faire "gaver". Elle était d'une maigreur, d'une maigreur incroyable, actuellement elle est sortie mais ce n'est pas comme une grippe ou là, quand on sort de sa fievre, c'est bon, tu n'es plus malade !
Non, elle est actuellement gravement malade mais sa vie n'est plus en danger (pour l'instant).

Elle a maintenant 11 ans et voit un pédiatre mais plus de psychiatre. Avec ma mère et mon père, elle est très sèche, méchante mais avec moi, ce n'est plus ma petite soeur, c'est une étrangère, meme plus une copine, mon ennemie que pourtant j'aime de tout mon coeur.
Petite soeur si jamais tu tombes sur ce blog, pardonne moi, j'ai trop de douleur à l'intérieur de moi, c'est ça, ou moi...

Mon pseudo est Tristesse , j'ai 15 ans , j'habite au Nord de la France , depuis mon entrée en troisieme , mon état ne cesse de s'aggraver :
Je suis une fille solitaire , mais je voulais avoir des amis , j'en ai eu , ils m'ont tous trahie d'une maniere ou d'une autre , je ne mangeais plus rien le midi au college si bien que le directeur a prévenu mes parents qui m'ont retirée le midi ( ceci a durer plus de 3 semaines et j'avais perdu 3kg), mais ce que le directeur ne savais pas c'est que je suis tombée dans la SCARIFICATION mais pas celle ou l'on écrit le nom de son copain ou de sa copine je parle de la vraie , celle ou l'on essaie petit à petit s'en vouloir s'en rendre compte , de s'ouvrir les veines , mon avant-bras gauche était , est toujours plein de cicatrices , car j'ai réussi , après de longs mois difficiles et douloureux à arreter pour ma famille , mais j'ai toujours une lame sur moi , je ne m'en sert pas , elle est là comme à la fois mon amie la plus chere et ma pire ennemie , parfois je me refais des petites marques sans trop me laisser aller de peur de replonger , car mes parents et ma petite soeur s'en sont rendus compte .
(tout ceci était il y a 1 an )
-Actuellement , je ne vois plus de psy ; ils me font tous chier . Je suis entrée en seconde , ma soeur en troisième , je ne me scarifie plus .